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7 mai 2011 6 07 /05 /mai /2011 18:16

 

Les annonces d'Yves Dauteuille

On peut s’interroger sur ce ‘’drôle’’ de bonhomme :

Mais pourquoi vend-il tout cela ? Mais comment peut-on accumuler tant d'objets à l'esthétique discutable ? (ou à la laideur indiscutable...). Ces trucs sont-ils vraiment à vendre ? (oui, quand ils n'ont pas trouvé preneur). Ces annonces feront-elles l'objet d'un recueil ? (oui, et même d'un film, Spielberg s'y attellera dès son retour de Cannes). Bon, arrêtez de poser des questions. Et achetez. Tout doit disparaître.

 

Bureau blanc (accélérateur de scolarité)

 

BUREAU


Si votre enfant rencontre quelques difficultés en classe, voici le bureau qu'il lui faut. Quand je l'ai acheté, ma fille butait sur la table des 7.

Dès l'acquisition du meuble, elle s'est mise à résoudre des équations du second degré et à délaisser "Tom-tom et Nana" au profit de Jean-Paul Sartre. 
Elle ne pensait plus qu'à l'étude, comme en témoigne le décor monacal de sa chambre (photo ci-dessous).

 BUREAU2
A 15 ans, elle a sauté 5 classes et finit sa seconde année à Harvard, où elle anime aussi la chorale de l'université ("Les Physiques Cantiques").
Je peux faire profiter votre cancre de ce bureau magique qui mesure environ 120,8 cm de longueur sur 60,10 cm de profondeur.
Je le vends 30 euros, soit le dixième du futur QI de votre enfant.


Prix : 30 €  Ville : 74000 Annecy

 

Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) :

http://www.leboncoin.fr/ameublement/175455255.htm

 

 

C'est un article de la collection Dauteuille, Autorisation du 18 avril 2011 (cadeau pour mon anniversaire

de la Ville d’Annecy (74000…….c’est le code postal, pas le prix ! ! ! !)

Publié par Yves Dauteuille mercredi 23 février 2011

 

 

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2 mai 2011 1 02 /05 /mai /2011 23:29

 

Les annonces d'Yves Dauteuille

On peut s’interroger sur ce ‘’drôle’’ de bonhomme :

Mais pourquoi vend-il tout cela ? Mais comment peut-on accumuler tant d'objets à l'esthétique discutable ? (ou à la laideur indiscutable...). Ces trucs sont-ils vraiment à vendre ? (oui, quand ils n'ont pas trouvé preneur). Ces annonces feront-elles l'objet d'un recueil ? (oui, et même d'un film, Spielberg s'y attellera dès son retour de Cannes). Bon, arrêtez de poser des questions. Et achetez. Tout doit disparaître.


Cartable sans équivalent.

 

cartable

 

 

Vous alliez vous ruiner en achetant un cartable  Louis Vuitton  neuf ? Vous venez d’économiser 2500 € ! (rassurez-vous : vous pourrez les dépenser en achetant mes autres objets).

Ce cartable est particulièrement bien conçu : d’abord, il est creux à l’intérieur, ce qui permet d’y loger une foule d’objets plats : carte de la Belgique, factures, livre, jambon de Parme, Ipad, râpe à fromage, bouillotte préalablement vidée, palmes de petite taille, raquettes de ping-pong. Il est astucieusement doté d’une poignée quasi-antidérapante (si vous n’avez pas les mains moites).

Cet objet de convoitise est en cuir de veau charolais, élevé sous la mer, ce qui le rend presque étanche.

Sinon, c’est un cartable, quoi.

Il est noir.

Le prix, 29 €, est justifié, car je dois cette somme à un ami.

mercredi 23 février 2011

 


Mis en ligne par Yves Dauteuille : www.yves-dauteuille.com

C'est un article de la collection Dauteuille, Autorisation du 18 avril 2011 (cadeau pour mon anniversaire

de la Ville d’Annecy (74000…….c’est le code postal, pas le prix ! ! ! !)

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2 mai 2011 1 02 /05 /mai /2011 23:20

 

Les annonces d'Yves Dauteuille

On peut s’interroger sur ce ‘’drôle’’ de bonhomme :

Mais pourquoi vend-il tout cela ? Mais comment peut-on accumuler tant d'objets à l'esthétique discutable ? (ou à la laideur indiscutable...). Ces trucs sont-ils vraiment à vendre ? (oui, quand ils n'ont pas trouvé preneur). Ces annonces feront-elles l'objet d'un recueil ? (oui, et même d'un film, Spielberg s'y attellera dès son retour de Cannes). Bon, arrêtez de poser des questions. Et achetez. Tout doit disparaître.

 

Table à langer royale (bientôt Sarkolienne)

Table à langer royale1

 

Vous avez envie d’une fondue savoyarde en août ?
Les magasins Phildar vous attirent et les aiguilles vous démangent ?
Ces signes ne trompent pas : vous êtes enceinte. 
Félicitations. Mais il est urgent de vous équiper. Certes, votre mari, fan de technologie, va vous offrir l’indispensable « baby-phone», ce talkie-walkie amplifiant les cris de bébé dans toute la maison. 
Mais il vous manque le vaisseau-amiral de la puériculture. : La table à langer
N’attendez pas d’avoir un nouveau-nez pour flairer la bonne affaire. 


La voici :
Cette table en excellent état est la réplique presque exacte de celle que l’Archevêque de Westminster vient d’offrir à William & Kate pour les inciter à la reproduction (sauf que la leur est un modèle britannique, donc inversé). 
Avec ce meuble royal, votre marmot entrera dans la Vie par la Grande Porte. 


Description :
Cette nursery ambulante est montée sur roulettes avec freins. La chair de votre chair y sera donc langée en toute sécurité.
A l'instar de votre ventre qui s’arrondit déjà, ses vastes tiroirs renfermeront des merveilles : 
Dans le premier, vous entreposerez jusqu’à 75 kg de talc pour lui fariner le fessier d’un geste sûr de pizzaïolo.
Dans le second, vous logerez 800 couches et 3000 cotons-tiges, précieuses munitions pour bouchonner le petit fripon.
Le troisième et le quatrième ont été prévus pour les parents de sextuplés : ils y mettront à l’abri leurs allocations familiales, réparties en petites coupures. 


Le plateau à langer : 
De cette douillette terrasse, le chérubin observera le monde, juché sur un matelas étanche qui préservera son épiderme soyeux (les bébés-éprouvette ne risquent aucune fêlure).
Nouvel émerveillement pour votre progéniture : sous ce tatami -où ses parents vont lui empaqueter le croupion- se cache une mini-piscine olympique dans laquelle il fera ses premières longueurs. (Photo 2).


 

Table à langer royale2



Cette baignoire secrète peut servir occasionnellement de bénitier pour un baptême à la maison.
Un tuyau permet d’en récupérer les effluents pour arroser les plantes d’intérieur. Attention toutefois à ne pas jeter le bébé avec l’eau du bain. 

L’engin est d’une solidité sans pareil. Si vous vous prénommez Marie et que votre compagnon est charpentier, le bœuf et l’âne pourront s’y asseoir en attendant l’enfant.
Au fil de leur croissance, les bébés les plus robustes en feront une aire de jeu indestructible (photo 3).


Table à langer royale3



Prix : 
Malgré sa destination, cet article d’exception ne coûte pas la peau des fesses :

89 €, prix à débattre sans élever la voix pour ne pas réveiller l’enfant.
Il faudrait en tenir une couche pour dépenser le double en magasin.

Dimensions :

Comme d’autres objets de la Collection Dauteuille, le bidule, pour en apprécier la taille, a été photographié à côté de bottes taille 42. 
Celles-ci ne sont pas à vendre sauf si c’est la pointure de votre bébé sur la dernière échographie. 
Dans ce dernier cas, la péridurale est recommandée.

 


 

Commentaire d’un assidu du ‘’Bon Coin’’

‘’Si l'acheteur est le même que celui de la machine à pain, l'enfant aura le bout langé !’’

2 mai 2011  

 

Mis en ligne par Yves Dauteuille : www.yves-dauteuille.com

C'est un article de la collection Dauteuille, Autorisation du 18 avril 2011 (cadeau pour mon anniversaire

de la Ville d’Annecy (74000…….c’est le code postal, pas le prix ! ! ! !)

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2 mai 2011 1 02 /05 /mai /2011 23:18

 

Les annonces d'Yves Dauteuille

On peut s’interroger sur ce ‘’drôle’’ de bonhomme :

Mais pourquoi vend-il tout cela ? Mais comment peut-on accumuler tant d'objets à l'esthétique discutable ? (ou à la laideur indiscutable...). Ces trucs sont-ils vraiment à vendre ? (oui, quand ils n'ont pas trouvé preneur). Ces annonces feront-elles l'objet d'un recueil ? (oui, et même d'un film, Spielberg s'y attellera dès son retour de Cannes). Bon, arrêtez de poser des questions. Et achetez. Tout doit disparaître.

 

Steppeur (et sans reproches)

steppeur


Vous désirez transformer vos membres inférieurs, de qualité standard, en jambes de concours élevées au grain ? Voici l’article ad hoc.
Oubliez la marche en sous-bois. Les sangliers y sont pacifiques, mais leurs poursuivants en treillis cribleront vos mollets galbés, ruinant tous vos efforts esthétiques.
Place au virtuel. Avec ce steppeur « Body Care » (en français « Fais gaffe à ton body »), l’avenir est en marche.
Enfilez un collant fuchsia et juchez-vous sur l’engin. Vous voilà parti(e).

Le Stepper Body Care est surtout un puissant stimulateur de l’imagination.
Vous sillonnerez la planète à deux pas de votre sèche-linge.
Vous gravirez l’Everest en nuisette.
Vous traverserez le Sahara en vous déhanchant comme un chameau (les deux plateaux sont pivotants).
De jour comme de nuit, vous marcherez interminablement, car l’objet est robuste.
Enfin, quand la pluie émoussera votre militantisme, vous pourrez accompagner chez vous la manif pour les retraites.


L’aventure est là, tendez-lui vos pieds, ainsi que 30€, tarif bénin de cet exaltant voyage.
Je suis prêt à vendre l’objet à deux frères siamois unijambistes, mais je n’accepterai qu’un seul chèque. L’idéal serait qu’ils aient un compte joint.

 

Prix : 30 €Ville : 74000 Annecy


Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) Publié par Yves Dauteuille à l'adresse mercredi 23 février 2011

:http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/172136007.htm

 

4 commentaires:

 

Laurent a dit…

Eéééénnnorrrmmmmeeeeee!!!!!  Mais ou va t-il chercher tout ça ? Fantastique!!!

27 février 2011 01:38

 

 

Books & Diamonds a dit…

Je dirai même "steppeur et tremblements" ; 2 mars 2011 05:00

 

Angemarie a dit…

Les jambes m'en tombent ! je reste muette de stupeur ! 18 mars 2011 13:09

 

adeline.bozier a dit…

Cher Mr Dauteuille, (ou d'Annecy, je n'ai pas tout saisi).
Me voilà fort intéressée par votre bel objet tout à fait adapté à mes attentes. En effet, résidant présentement non loin de Fukushima et sans moyen de transport j'ai pris la décision de partir à pied. Cependant, inquiète par les risques radioactifs, j'ai décidé de procéder à cette escapade en intérieur évitant ainsi tout risque de contamination. Et comme en plus j'ai décidé de rester en nuisette, voilà un matériel idéal pour moi. Cependant, il reste un léger couac... En effet, j'ai bien une soeur siamoise, nous sommes bien toutes deux unijambistes, mais malheureusement nous n'avons pas de compte joint.... (Ma soeur est vraiment trop dépensière et en plus d'être siamoise... elle est particulièrement sournoise... J'ai d'ailleurs prévu de la laisser sur place.) L'affaire ne va donc pas pouvoir se faire, mais par contre, je tenais à vous indiquer que vous avez trouvé en moi probablement la plus fervente de vos groupies... Chapeau bas Monsieur Dauteuille (ou d'Annecy...) 24 mars 2011 18:49

 

Mis en ligne par Yves Dauteuille : www.yves-dauteuille.com

C'est un article de la collection Dauteuille, Autorisation du 18 avril 2011 (cadeau pour mon anniversaire

de la Ville d’Annecy (74000…….c’est le code postal, pas le prix ! ! ! !)

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2 mai 2011 1 02 /05 /mai /2011 23:15

 

Les annonces d'Yves Dauteuille

On peut s’interroger sur ce ‘’drôle’’ de bonhomme :

Mais pourquoi vend-il tout cela ? Mais comment peut-on accumuler tant d'objets à l'esthétique discutable ? (ou à la laideur indiscutable...). Ces trucs sont-ils vraiment à vendre ? (oui, quand ils n'ont pas trouvé preneur). Ces annonces feront-elles l'objet d'un recueil ? (oui, et même d'un film, Spielberg s'y attellera dès son retour de Cannes). Bon, arrêtez de poser des questions. Et achetez. Tout doit disparaître.

 

Scène alpestre à l'orientale

scène alpestre

 

A première vue, ce bas-relief célèbre l’ivresse des sports d’hiver dans nos montagnes d’Europe, comme le suggère son titre sobre : « Alpes ».
Mais une observation attentive de l’objet nous apprend que l’œuvre est aussi et surtout une pièce rare de l’art oriental. En effet, l’artiste a discrètement apposé sur son verso la mention « Made in China ».

Il est donc probable que cette peinture sur bois est attribuable à un explorateur de l’empire du Milieu, qui, chevauchant à travers la steppe ondulante de la Mongolie, les rocailles caucasiennes et la neutre Helvétie, a fini par atteindre nos alpages savoyards, son chevalet en bandoulière.
Là, prélevant quelques poils lustrés de sa natte pour confectionner un pinceau, ce mandarin opiniâtre s’est mis au travail. Une fois ses croquis réalisés, il a regagné la Chine pour y recopier cela sur du bois, qu’il a laqué comme un canard, sans oublier d’y ajouter le relief (visible sans lunettes 3D).
L'artiste anonyme -appelons-le Ming- a su saisir l’élan du skieur comme le bref haïku sait résumer le grand Tout.
Cette œuvre, pourtant, ne coûte presque Rien.
18 euros, soit 154 yuans :

C’est une bouchée de riz pour cette miniature géante (49 x 71 cm).

Lao-Tseu a dit « Plus le sage donne aux autres, plus il possède."

Le prix est donc à débattre (de quelques yuans).


mercredi 23 février 2011

Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) : Publié par Yves Dauteuille à l'adresse
http://www.leboncoin.fr/decoration/166864383.htm 

Prix : 18 €                          Ville : 74000 Annecy

 

   

6 commentaires:

yassspace a dit…

Image très actuelle, l'enneigement représenté montre que les Alpes sont en toutes saisons un bel endroit pour se mettre au vert...
Ceci, ce bas relief illustrant les hauts de la France m'intéresse, il pourra rejoindre son cousin des Pyrénées qui orne déjà ma cage d'escalier. 23 février 2011 08:56

 

Books & Diamonds a dit…

Sans aucun doute mon annonce préférée !
Merci pour la bonne partie de rigolade ! 2 mars 2011 05:01

 

Lucien a dit…

Vous me prendrez 1 annonce de Dauteuille matin, midi et soir, et ceci ad vitam æternam. Guérison garantie... 8 mars 2011 14:51

 

Ricercar a dit

Non merci pour le tableau, mon garage regorge déjà d'objets probablement décoratifs du point de vue de leurs créateurs mais qui révèlent avant tout une étonnante faculté à vous couper l’appétit, vous coller la migraine ou vous plonger dans la dépression (ne dites pas non en ce qui concerne le vôtre, vous cherchez à vous en débarrasser).
En revanche, en prévision d’une soirée costumée qui s’annonce assommante mais à laquelle je ne peux me soustraire - et le ridicule n’ayant, à en croire la sagesse populaire, encore tué personne - je recherche des oreilles de lapins géantes telles que celles qui ont glissé de la tête du skieur.
Si vous trouvez cet accessoire dans votre caverne d’Ali-Baba, merci de me contacter.

19 mars 2011 18:08

 

Jean-Claude a dit…

Cette harmonie de verdâtre et marron fait de cette œuvre un fleuron du style "Derrick», hélas je n'ai pas l'appartement qui va avec...
Amicalement
JCT 20 mars 2011 05:58

 

Re a dit…

Sacré Ming! Les sports de glisse, ça a jamais été son truc.
Je me souviens! Incapable de prendre un tire-fesses!
Je revois la scène ... c'était en 1368, sous la dynastie du même nom, quelque part en Mandchourie. On préparait ensemble un CAP poterie en alternance, et on avait sympathisé pendant les récrés en disputant des parties de go.
Cette bourrique s'était mis en tête de fabriquer des vases pour transporter de l'eau. Il disait qu'il fallait faire vite avant que Veolia ne s'empare du marché de la distribution.
Un visionnaire ce gars là! Peut être aurais-tu mieux fait de continuer à faire des vases, Ming!...qui sait? 5 avril 2011 14:05

 

Mis en ligne par Yves Dauteuille : www.yves-dauteuille.com

C'est un article de la collection Dauteuille, Autorisation du 18 avril 2011 (cadeau pour mon anniversaire

de la Ville d’Annecy (74000…….c’est le code postal, pas le prix ! ! ! !)

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2 mai 2011 1 02 /05 /mai /2011 23:10

 

Les annonces d'Yves Dauteuille

On peut s’interroger sur ce ‘’drôle’’ de bonhomme :

Mais pourquoi vend-il tout cela ? Mais comment peut-on accumuler tant d'objets à l'esthétique discutable ? (ou à la laideur indiscutable...). Ces trucs sont-ils vraiment à vendre ? (oui, quand ils n'ont pas trouvé preneur). Ces annonces feront-elles l'objet d'un recueil ? (oui, et même d'un film, Spielberg s'y attellera dès son retour de Cannes). Bon, arrêtez de poser des questions. Et achetez. Tout doit disparaître.

 

2 Pneus hiver (jamais portés)

 les pneus1

 

 

 « Chouette! » lance dès le mois de mars la hulotte, volatile ignorant des changements climatiques. 
« Glagla ! » lui répond le Hulot, qui sait qu’il n’y a plus de saisons. 
L’été sera donc neigeux, glissant. Hivernal, en somme.
Il est grand temps de s’équiper.
Qu’importe le flocon, vous allez avoir l’ivresse. Celle de braver le blizzard aoûtien en caracolant comme un caribou, vos jantes élégamment chaussées de ces pneus Nankang Snow Viva, de pointure 235/45/R17.
Nankang est une marque que l’on ne présente plus. Ce sont des fabricants sérieux qui ne se dispersent pas en éditant des guides gastronomiques ou des cartes routières impossibles à replier. 
Ces pneus, non contents d’être deux, sont neufs. 
Autrement dit, ils n’ont jamais touché le goudron. Ni les plumes. 
Cela est dû à une petite erreur de ma part lors d’une commande, les dimensions de pneus s’inspirant des références de sacs aspirateurs (j’en ai aussi quelques-uns à vendre). 
Ne vous moquez pas, sautez plutôt sur l’occasion.

Description technique :
Le pneu gauche est noir, satiné, étonnamment circulaire.
Le droit est quasi identique, mais à l’envers. 
Les deux sont sculptés à la main (voir photo ci-après),les pneus2

dans un caoutchouc parfaitement équitable, ce qui vous dispense presque d’équilibrage. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Quand la canicule reviendra (à la Toussaint), ne les laissez pas au garage : les baigneuses disposeront de bouées fiables et élégantes pour leurs jeux aquatiques. 

 les pneus3

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Enfin, avec les pneus, j’offre les cinq pommes de terre.
Recevoir 5 patates en échange de 160 € : c’est déjà Noël.

Prix : 160 €
Ville : 74000 Annecy

 


Pour voir l'annonce en ligne (si elle est toujours active), cliquez ici :http://www.leboncoin.fr/equipement_auto/182686775.htm 

 

Publié par Yves Dauteuille le jeudi 10 mars 2011

 

Les commentaires des fans d’Yves Dauteuille

Monsieur,

Votre annonce a attiré mon attention car il se trouve qu'actuellement je n'ai plus de pneus sur mon véhicule.
Je ne pourrai cependant y donner suite car le véhicule en question est un Beach Cruiser Elektrabike Blackpool, autrement dit une bicyclette, et après vérification il se trouve que les dimensions 235/45/R17 ne sont pas compatibles.
Par ailleurs, résidant en Bretagne, je crains que de tels pneus ne me servent que dans plusieurs années (s'ils me servent) et ne suis même pas sûr de savoir identifier de la neige si d'aventure elle venait à tomber un jour. Et comme je viens de le dire, de toute façon ces pneus ne sont pas du tout de la bonne taille.
Par contre, vous me semblez avoir de solides connaissances dans l'industrie caoutchoutière, et si par hasard vous entendiez parler de pneus pluie de dimensions indéterminées (je n'ai plus les miens, je ne peux pas vérifier) mais qui sembleraient compatibles avec un Beach Cruiser Elektrabike Blackpool (autrement dit une bicyclette), je vous serais reconnaissant de bien vouloir m'en informer.

Merci, cordialement, Dav du Dav'News
10 mars 2011 08:27  

 

*****************************

Bonjour,
Vous avez égayé mon week-end. Je vous en remercie. Je n'ai malheureusement que faire de vos pneus mais je serais preneuse d'un baril de goudron et d'un sac de plumes. Mon patron étant spécialement odieux en ce moment!
Merci encore et à très bientôt
19 mars 2011 03:09  

 

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Cher Mr Dauteuille (ou d'Annecy.... je vous saurai gré de bien vouloir m'éclairer à ce sujet, ce qui pourrait contribuer à réduire quelque peu le nombre de caractères de mes messages...) Sachez que ces deux pneus, probablement aussi extraordinairement exceptionnels que vous le dites, ne m'intéressent cependant pas. En effet, je ne pense pas qu'ils puissent être d'une grande utilité, même savamment bricolés sur le steppeur sans reproche. Cependant, j'ai été particulièrement interpellée par la promotion jointe, à savoir les 5 patates. Merci de bien vouloir m'indiquer si vous pouvez, par solidarité, désolidariser cette promotion. (Je suis fauchée).
Quoiqu'il en soit, je reste profondément admirative de vos talents électro-épistolaires, et vous informe que je suis tout à fait encline à accepter un autographe, une touffe de cheveux, un ongle récemment coupé ou toute invitation à dîner (en tout bien tout honneur cela s'entend (attention tout de même à bien évaluer la capacité d'une groupie à donner une définition objective de l'honneur)).
24 mars 2011 18:46  

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Mis en ligne par Yves Dauteuille : www.yves-dauteuille.com

C'est un article de la collection Dauteuille, Autorisation du 18 avril 2011 (cadeau pour mon anniversaire

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2 mai 2011 1 02 /05 /mai /2011 23:06

 

Les annonces d'Yves Dauteuille

On peut s’interroger sur ce ‘’drôle’’ de bonhomme :

Mais pourquoi vend-il tout cela ? Mais comment peut-on accumuler tant d'objets à l'esthétique discutable ? (ou à la laideur indiscutable...). Ces trucs sont-ils vraiment à vendre ? (oui, quand ils n'ont pas trouvé preneur). Ces annonces feront-elles l'objet d'un recueil ? (oui, et même d'un film, Spielberg s'y attellera dès son retour de Cannes). Bon, arrêtez de poser des questions. Et achetez. Tout doit disparaître.

 

Arrosoir surpuissant


ARROSOIR1 

Ce n’est qu’un arrosoir, mes frères. 
Oui, mais pas n’importe lequel. 
Il n’est pas exagéré de parler d’un véritable puits portatif. Le terrain le plus stérile, abreuvé par ses soins, se révèlera d’une fécondité déconcertante, comme en témoigne la photo que voici, réalisée quasiment sans trucage. 

 ARROSOIR2

L’engin est d’ailleurs déconseillé pour les bonsaïs. Aussi sec, si l’on peut dire, ils atteindraient une taille de sapin de Noël.  


Descriptif et usage

Quoique parfaitement irréprochable, il est en tôle. 
Tandis qu’un vulgaire modèle en plastique ploie sous la charge et fond comme un sorbet à la première canicule, celui-ci présente une rigidité qui laisserait rêveurs bien des acteurs du X. 
Autre avantage de l’engin : sa panse métallique, magnifique caisse de résonance, constitue un répulsif acoustique contre les hordes de nuisibles. Son glouglou de dindon, amplifié par les parois galvanisées, mettra en fuite taupes, doryphores et pucerons. Quant aux limaces, ce sera un plaisir de les voir détaler comme des lièvres en se bouchant les oreilles de leurs petites mains absentes.

Pendant ce temps, votre voisin, sous-équipé, se prendra les pieds dans un (inter)minable tuyau en caoutchouc, tel un explorateur étouffé par un anaconda. Empêtré dans son spaghetti géant, il vous verra arpenter vos terres, nonchalant, votre Niagara à la main, déclenchant le déluge à volonté. Derrière sa haie, il enragera devant la luxuriance équatoriale de vos plates-bandes, qui plongera dans l’ombre ses arbrisseaux chétifs et assoiffés. 
Soyez magnanime : offrez-lui une ou deux fraises bien juteuses pour le consoler.

Et maintenant, le bouquet final : ce rêve du jardinier coûte 11 €. Ça s’arrose.


Le lien de l'annonce si celle-ci est encore en ligne :

http://www.leboncoin.fr/bricolage_jardinage/188086461.htm 

Prix : 11 €Ville : 74000 Annecy

Publié par Yves Dauteuille 


Commentaires des fans d’Yves :

 

Un arrosoir qui fait fleurir les fissures !
Il doit malheureusement y avoir un gros marché à prendre au Japon en ce moment.

1 avril 2011 10:07

 

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Sur la photo on voit apparaitre 3 bandes qui ne sont pas sans rappeler la célèbre marque d'accessoires sportif, cela pourrait donc convenir pour une personne désireuse d'allier sport et jardinage...ma Belle-mère par exemple!
Merci encore de nous régaler!
31 mars 2011 13:32

 

*****************************

Que dire de plus .... À part que je me suis gargariser à lire cet article... c'est fou ce qu'un petit arrosoir peut engendrer comme imagination, je vais revoir tous mes objets avec un autre œil. Bravo ! 29 mars 2011 00:36

 

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Quelle pure merveille de technologie ! Tous vos articles contribuent largement aux progrès de notre civilisation (qui en a bien besoin) Je verrais bien un prix Nobel pour couronner cette contribution... 29 mars 2011 00:09

 

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Sans vouloir marcher sur vos plates-bandes, merci d'avoir fait fleurir cette annonce encore une fois limpide, pour tous les assoiffés de culture! 28 mars 2011 10:06

 

Mis en ligne par Yves Dauteuille : www.yves-dauteuille.com

C'est un article de la collection Dauteuille, Autorisation du 18 avril 2011 (cadeau pour mon anniversaire

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2 mai 2011 1 02 /05 /mai /2011 23:02

 

Les annonces d'Yves Dauteuille

On peut s’interroger sur ce ‘’drôle’’ de bonhomme :

Mais pourquoi vend-il tout cela ? Mais comment peut-on accumuler tant d'objets à l'esthétique discutable ? (ou à la laideur indiscutable...). Ces trucs sont-ils vraiment à vendre ? (oui, quand ils n'ont pas trouvé preneur). Ces annonces feront-elles l'objet d'un recueil ? (oui, et même d'un film, Spielberg s'y attellera dès son retour de Cannes). Bon, arrêtez de poser des questions. Et achetez. Tout doit disparaître.

 

Rubrique actualités :

Vide juridique concernant le voile intégral


 NORAUTOVide Juridique :

Le voile intégral reste autorisé chez NORAUTO 

Publié par Yves Dauteuille

 

 

Commentaire d’un Fan :

 

Tout est calme.
Mini est sous la couette et le chat dort...
Eric Du Gorgeonloupé  11 avril 2011 13:48

 

Mis en ligne par Yves Dauteuille : www.yves-dauteuille.com

C'est un article de la collection Dauteuille, Autorisation du 18 avril 2011 (cadeau pour mon anniversaire

de la Ville d’Annecy (74000…….c’est le code postal, pas le prix ! ! ! !)

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2 mai 2011 1 02 /05 /mai /2011 22:54

 

Les annonces d'Yves Dauteuille

On peut s’interroger sur ce ‘’drôle’’ de bonhomme :

Mais pourquoi vend-il tout cela ? Mais comment peut-on accumuler tant d'objets à l'esthétique discutable ? (ou à la laideur indiscutable...). Ces trucs sont-ils vraiment à vendre ? (oui, quand ils n'ont pas trouvé preneur). Ces annonces feront-elles l'objet d'un recueil ? (oui, et même d'un film, Spielberg s'y attellera dès son retour de Cannes). Bon, arrêtez de poser des questions. Et achetez. Tout doit disparaître.

 

Coffre (de toi ?)

coffre

 

Ceci est le coffre de moi, mais il peut devenir le coffre de toi si tu me verses 87 €, ô toi client(e) avisé(e). 
Assez ri, passons à la description de cette véritable invitation au voyage.
Ce coffre au trésor vous offre une infinité de possibilités :
- il ne quittera plus la fiat 500 du mafioso sicilien, qui pourra y ranger les victimes de ses contrats de la semaine, sans salir ses sièges
- le propriétaire d’une papamobile y logera ses chasubles, mitres et même (depuis peu) ses boîtes de préservatifs
- les parents épris de calme y feront voyager leurs turbulents bambins (penser à entrouvrir le coffre et à leur fournir une lampe de poche)
- si vous avez de très grandes mains, vous pouvez l’utiliser comme boîte à gants extérieure.

Fiche technique : 
construction en polypropylène bio moulé à la louche, ouverture arrière. J’ai oublié de le mesurer précisément, mais j’ai astucieusement disposé à ses côtés, sur la photo, une paire de bottes couleur kaki. Sachant que la pointure de celles-ci est 42, vous avez une idée de la contenance du coffre, presque infinie. 
Il est doté de quelques rayures sur le dessus, heureusement bénignes, et sur la face avant, que je n’ai pas encore nettoyée, d’une collection intéressante de moustiques écrasés, qui à elle seule peut susciter l’intérêt d’un entomologiste.

Je le fournis avec deux clés : celle que vos enfants perdront dans le sable le premier jour des vacances. Et la seconde que vous aurez malheureusement rangée à l’intérieur du coffre.
Prix : 87 €Ville : 74000 Annecy


C'est un produit original.

Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) Publié par Yves Dauteuille mercredi 23 février 2011

:http://www.leboncoin.fr/accessoires_bagagerie/163090066.htm

 

7 commentaires:

del.a a dit…

Difficile de trouver un commentaire digne de cette annonce super drôle, alors tant pis si c'est d'une banalité affligeante, mais J'adooooooooore!!! 24 février 2011 12:14

 

Matoot a dit…

Totalement délirant... c'est cette première annonce qui m'a donné le goût de la lecture de vos ineffables commentaires ! Peu de gens aujourd'hui ont un humour aussi littéraire, Merci26 février 2011 00:23

 

Karine a dit…

Le coffre de "vous" est vraiment un très bel objet. Si, si j'insiste !!! Il pourrait faire office d'œuvre contemporaine murale. Et combinant l'esthétisme à l'agréable, il serait fort possible d'y ranger toute sorte d'affaires afin de les avoir toujours à porter de main. Je pense notamment à quelles bouteilles de vin rouge des Pays de Loire. Toujours à bonne température grâce à un ingénieux système de domotique à y installer. La révolution dans la maison ! Outre sa fonction décorative, ce coffre se transforme en quelques secondes en un astucieux tremplin pour le saut en hauteur en s'ouvrant harmonieusement à la façon d'une coquille St Jacques.  
Cela dit, j'ai un faible pour la paire de bottes en caoutchouc moulé.  Du caoutchouc issu des
plantations d'Indonésie garantie sans OGM et sans huile de palme ! Pas plus de 340 kcal pour 100
g ! Un caoutchouc de premier choix récolté à la main et roulé sous les aisselles selon des méthodes ancestrales.
Un produit asiatique si on s'en réfère aux étranges arabesques laissés par les semelles dans la neige... Je ne saurai en donner une interprétation. Mes connaissances de ces sigles demeurent encore assez limitées. Mais je pense qu'il serait facile de réaliser ainsi par un simple piétinement latéral ou circulaire les plus belles fresques éphémères qui soient !
Avec un peu de pratique, il serait possible de dessiner de somptueuses rosaces et notamment des
edelweiss si emblématiques de vos contrées montagneuses. L'idéal serait bien entendu de disposer de 2 pieds de tailles différentes pour un rendu plus artistique... Ce n'est qu'une idée...1 mars 2011 02:40

 

 

Philippe a dit…

A propos du coffre (de toi?) de la marque Thule et des bottes ci dessus :
Les bottes ne sont pas en tulle, par contre le Thule me botte ... Tout ça pour amuser la galerie, c'est cela coffre cette annonce ; allez comprendre ... J'espère que les 2 fixations sont fournies et que le coffre tient bien, car comme on dit : Un tien vaut mieux que deux, Thule auras ... Enfin bref, du moment où le vendeur ne nous en Thule pas ... Oups, je crois qu'il ma échappé celui là, mille confuses ... Excusez moi pour les jeux de mots mortels, j'ai un peu trop bu et il ne m'en faut pas plus : bottes, Thule, hic ! (botulique [mortelle])
...
Amitié, Phil.
PS : C'était donc le coffre Dauteuille (... de Monsieur Dauteuille, n'oublions pas le respect ...) ; A quand la porte du même nom à venir chercher dans le 16ème ... 2 mars 2011 07:57

 

Sylvie a dit…

Cette annonce est une pure merveille, en ce sens qu'il n'y a strictement aucune phrase qui décrit réellement l'objet. 2 mars 2011 11:54

 

Angemarie a dit…

Ce coffre de tôa et tous ses rebondissements (bravo et merci à Karine et Philippe !!!), pourrait bien se révéler plus efficace que le taô pour dérider, apaiser et ressourcer notre "pauvre France" (comme disait un certain prof de sciences-nat)...
toutes mes ficelles de caleçon !!! 16 mars 2011 13:06

 

Mis en ligne par Yves Dauteuille : www.yves-dauteuille.com

C'est un article de la collection Dauteuille, Autorisation du 18 avril 2011 (cadeau pour mon anniversaire

de la Ville d’Annecy (74000…….c’est le code postal, pas le prix ! ! ! !)

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2 mai 2011 1 02 /05 /mai /2011 22:46

 

Les annonces d'Yves Dauteuille

On peut s’interroger sur ce ‘’drôle’’ de bonhomme :

Mais pourquoi vend-il tout cela ? Mais comment peut-on accumuler tant d'objets à l'esthétique discutable ? (ou à la laideur indiscutable...). Ces trucs sont-ils vraiment à vendre ? (oui, quand ils n'ont pas trouvé preneur). Ces annonces feront-elles l'objet d'un recueil ? (oui, et même d'un film, Spielberg s'y attellera dès son retour de Cannes). Bon, arrêtez de poser des questions. Et achetez. Tout doit disparaître.

 

Cloche à fromages de collection

cloche à fromage1 

 

Cette cloche à fromages force le respect.
Elle est constituée, pour sa partie « plateau en verre » d’un disque dur (capacité environ 250 Bries-de-Mo).
Surmontant ce support cristallin, vous admirerez la coupole striée, véritable basilique fromagère. Son galbe émouvant a été soufflé à la bouche à partir d’un moulage du sein gauche de la Vénus de Milo.
Aussi hermétique qu’une tarification de téléphonie mobile, la cloche préserve les fromages de toute odeur qui pourrait les dénaturer (parfum capiteux d’une convive trop coquette, par exemple). 
C’est aussi un système anti-rongeur efficace : une souris qui se serait introduite dedans nuitamment pour tout boulotter serait vite occise par absence d’oxygène. C’est cruel pour la souris mais on ne vit pas à Disneyland.
Pourtant les amoureux des bêtes n’ont pas été oubliés : une fois emplie d’eau douce (attention à la manœuvre de retournement, délicate) voici un aquarium de table

(photo ci-dessous)

cloche à fromage2

 

qui fera la joie des enfants et des chats. 

 

 

 

 


Fiche technique :
Diamètre : environ 35 cm
Coupole supérieure : 125/bonnet H
Adaptée aux fromages à pattes molles ou à poils durs

L’objet n’est pas envoyé, sauf pendant la période de Pâques si vous habitez à Rome.


Prix : 14 €Ville : 74000 Annecy  

 

 

 

 

Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) : vendredi 25 février 2011

 

http://www.leboncoin.fr/arts_de_la_table/178996163.htm


Publié par Yves Dauteuille à l'adresse 23:50

 

 

Commentaires des fans d’Yves :

 

Très intéressé par l'achat de cet objet, je souhaiterais savoir si le poisson rouge haut-savoyard est fourni avec l'objet ou s'il s'agit d'une simple suggestion de présentation ?
S'agissant ici de réaliser un fantasme personnel, disposez-vous de deux exemplaires au décor comparable en bonnet C et montés sur armature ?
Bravo pour votre blog... 26 février 2011 00:55

 

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A mon avis, pour le coup du poisson rouge, ya un truc qui cloche...
Mais bon, on ne va pas en faire tout un fromage ! 26 février 2011 09:53

 

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Je suis charmée par cette superbe cloche à fromage (et non pas à Roi Mages, citons Laurent Gerra)
Quel bel objet ! Je vois déjà une piste pour mes puces savantes ! Quel spectacle ! Je vais pouvoir en demander 7 € par spectateur (et sans compter les boissons) !
J'imagine déjà le soleil dardant ses rayons à travers la surface pure du cristal prestigieux qui constitue cet objet... De beaux reflets irisées et chatoyants ! Mes puces qui après avoir survécu au Frontline Combo maxi dose, font pouvoir affronter la foule en délire dans leur habit de lumière !
Je trouve également que cette cloche portée en chapeau serait du meilleur goût. Il suffirait d'un ensemble Jean-Paul Gauthier avec cache téton en acier brossé pour compléter joliment cette tenue des grands soirs. A en faire pâlir Madonna !
Et je suis certaine que ce cristal d'origine extraterrestre possède des propriétés incroyables d'invisibilité ! Sitôt sur votre tête vous disparaissez. Ce qui représente un sérieux avantage pour passer en caisse ! Fini les files d'attente dans les supermarchés ! Il fallait l'inventer ! Quelles économies ainsi réalisées !
Mais maintenant que je regarde à nouveau cette cloche. Une idée me vient soudainement ! Mais oui !!! Une optique d'objectif hyper grand angle ! De quoi couvrir un champ de 360° ! Et on peut même avoir le paysage et les oreilles du photographe sur un même cliché ! Plus besoin de photo montage ! Bien vu !!! 1 mars 2011 02:30

 

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Bonjour Yves,
Etant moi même un " acète afro-mage des plateaux Anvers " et un aquario-Phil confirmé d'appellation d'origine (pas contre "au lait") je ne peut que contempler ce magnifique recyclage compatible d'un plateau de fourme-micro-onde et d'un lustre ...
Ma femme, mi femme mi molette, toujours très blonde, et-mentale, qui fabrique du fromage grâce à notre vache Kiri, vous demande d'ailleurs si la capacité du disc dur (environ 250 Bries-de-Mo !!!) est compatible avec tous les moteurs de recherches car elle travaille actuellement avec "Mozzarella Firefox" et en fait, pour changer, dès qu'elle sent le gout, gueule ...
Pour l'envoi de l'objet, j'habite actuellement à Rome et je voudrai savoir 3 choses svp (dès qu'il sera payé bien sûr) : Il s'en va-t'y-quand ? Et est ce qu'il ne fuit pas quand on a Milo pour l'Epoisses-on ne sait jamais ... (en plus mon chat Membert m'en a déjà tué 2, j'suis bleu (de Bresse, bien sur) et j'ai dû les enterrer dans une mince-terre que géromé par dessus d'eux !) ? Concernant le règlement, accepteriez vous l'échec (car je roque fort) ? Oui, je préfère l'échec, c'est pour moi-si-ssure et sans tension m'en faire (calembour de "fermentation"[faire m'en tension])...
Je vous félicite pour votre site, on avait hâte, désormais c'est fait ! C'est cool-l'homme-y-est !!!
Amitié, Phil. 1 mars 2011 09:36

 

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Mis en ligne par Yves Dauteuille : www.yves-dauteuille.com

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