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2 mai 2011 1 02 /05 /mai /2011 23:20

 

Les annonces d'Yves Dauteuille

On peut s’interroger sur ce ‘’drôle’’ de bonhomme :

Mais pourquoi vend-il tout cela ? Mais comment peut-on accumuler tant d'objets à l'esthétique discutable ? (ou à la laideur indiscutable...). Ces trucs sont-ils vraiment à vendre ? (oui, quand ils n'ont pas trouvé preneur). Ces annonces feront-elles l'objet d'un recueil ? (oui, et même d'un film, Spielberg s'y attellera dès son retour de Cannes). Bon, arrêtez de poser des questions. Et achetez. Tout doit disparaître.

 

Table à langer royale (bientôt Sarkolienne)

Table à langer royale1

 

Vous avez envie d’une fondue savoyarde en août ?
Les magasins Phildar vous attirent et les aiguilles vous démangent ?
Ces signes ne trompent pas : vous êtes enceinte. 
Félicitations. Mais il est urgent de vous équiper. Certes, votre mari, fan de technologie, va vous offrir l’indispensable « baby-phone», ce talkie-walkie amplifiant les cris de bébé dans toute la maison. 
Mais il vous manque le vaisseau-amiral de la puériculture. : La table à langer
N’attendez pas d’avoir un nouveau-nez pour flairer la bonne affaire. 


La voici :
Cette table en excellent état est la réplique presque exacte de celle que l’Archevêque de Westminster vient d’offrir à William & Kate pour les inciter à la reproduction (sauf que la leur est un modèle britannique, donc inversé). 
Avec ce meuble royal, votre marmot entrera dans la Vie par la Grande Porte. 


Description :
Cette nursery ambulante est montée sur roulettes avec freins. La chair de votre chair y sera donc langée en toute sécurité.
A l'instar de votre ventre qui s’arrondit déjà, ses vastes tiroirs renfermeront des merveilles : 
Dans le premier, vous entreposerez jusqu’à 75 kg de talc pour lui fariner le fessier d’un geste sûr de pizzaïolo.
Dans le second, vous logerez 800 couches et 3000 cotons-tiges, précieuses munitions pour bouchonner le petit fripon.
Le troisième et le quatrième ont été prévus pour les parents de sextuplés : ils y mettront à l’abri leurs allocations familiales, réparties en petites coupures. 


Le plateau à langer : 
De cette douillette terrasse, le chérubin observera le monde, juché sur un matelas étanche qui préservera son épiderme soyeux (les bébés-éprouvette ne risquent aucune fêlure).
Nouvel émerveillement pour votre progéniture : sous ce tatami -où ses parents vont lui empaqueter le croupion- se cache une mini-piscine olympique dans laquelle il fera ses premières longueurs. (Photo 2).


 

Table à langer royale2



Cette baignoire secrète peut servir occasionnellement de bénitier pour un baptême à la maison.
Un tuyau permet d’en récupérer les effluents pour arroser les plantes d’intérieur. Attention toutefois à ne pas jeter le bébé avec l’eau du bain. 

L’engin est d’une solidité sans pareil. Si vous vous prénommez Marie et que votre compagnon est charpentier, le bœuf et l’âne pourront s’y asseoir en attendant l’enfant.
Au fil de leur croissance, les bébés les plus robustes en feront une aire de jeu indestructible (photo 3).


Table à langer royale3



Prix : 
Malgré sa destination, cet article d’exception ne coûte pas la peau des fesses :

89 €, prix à débattre sans élever la voix pour ne pas réveiller l’enfant.
Il faudrait en tenir une couche pour dépenser le double en magasin.

Dimensions :

Comme d’autres objets de la Collection Dauteuille, le bidule, pour en apprécier la taille, a été photographié à côté de bottes taille 42. 
Celles-ci ne sont pas à vendre sauf si c’est la pointure de votre bébé sur la dernière échographie. 
Dans ce dernier cas, la péridurale est recommandée.

 


 

Commentaire d’un assidu du ‘’Bon Coin’’

‘’Si l'acheteur est le même que celui de la machine à pain, l'enfant aura le bout langé !’’

2 mai 2011  

 

Mis en ligne par Yves Dauteuille : www.yves-dauteuille.com

C'est un article de la collection Dauteuille, Autorisation du 18 avril 2011 (cadeau pour mon anniversaire

de la Ville d’Annecy (74000…….c’est le code postal, pas le prix ! ! ! !)

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